У нас сегодня было первое занятие второго семестра этого курса, где мы работаем в группах. Сначала меня задело, что эти трое males меня не принимают во внимание, тогда я начала говорить, предлагать идеи. Закончилось все тем, что именно я делаю summary встречи и вопросом ко мне от одного парня (который тоже претендовал на лидерство) "so, you will be our boss? ;)" и моим ответом (совершенно искренним): "you know, my interest in life is win-win situations. I think, then in hierarchy is a bit too much violence. And you know about scouts, about there changing leadersip? So, i care about this task and that it's finishes."

Конечно, то что мы делаем на этом курсе - это учебная игра. Но мой ответ был абсолютно честным. Мне хххххххх не нравится что в Дели я, как белая женщина, не могу ходить одна и вынуждена просить мужчин меня сопровождать. Мне не нравится, что портье вонючей гостиницы флиртует со мной даже после моего игнора. Мне не нравится, что те из женщин, которых я знаю вживую и которые сделали карьеру, несчастливы в личной жизни (т.е. формально семья есть, но счастливы на среднем уровне). Конечно, я вообще-то не так много женщин с успешной карьерой знаю (вот, еще один факт), я верю что есть счастливы и там, и там, по крайней мере в ЖЖ знаю двоих.

Вообщем, я считаю, что этот мир нуждается в женщинах-лидерах, как бы это банально не звучало.

И еще - дань моему увлечению Таро, психологией и снами - я считаю, что есть разница между М. и Ж. И, возможно, в некотором смысле женщина должна подчиняться мужчине. Только вот в каком именно смысле, понимают в мире единицы, наверное Далай-Лама и его друзья. А остальным не стоит из себя строить мудрецов.

И еще - те, кого я знаю, достигли своего hard work. Они заплатили очень высокую цену - тяжелая работа, не все хорошо с семьей и детьми, нарушенный эмоциональный баланс... Я ими восхищаюсь и я им сочувствую. Но я верю, что существует другой путь.

Что мир нуждается, в женщинах-лидерах.

Поэтому я написала одно письмо. Одной девушке. Я хочу собрать небольшую группу женщин, которые интересны друг другу, и которые будут регулярно собираться вместе и обсуждать жизнь. Я знаю четыре имени, кого я хочу там видеть. И я уверена, что они(может не все) придут, потому что двое из них между строк мне как-то говорили "тяжело быть женщиной, когда делаешь карьеру между мужчин".

Я не знаю, кто такая женщина-лидер. Но я хочу такой стать. И сбор этого клуба обсуждения - первый шаг.

Сегодня вечером на работе я сидела и рыдала. Повод - программа не работает. Причина - я здесь полтора года, а где результат? Я не ленюсь, работать больше не поможет. Значит где-то есть глюк в моих базисных установках про работу. Додумалась пока до того, чтобы поговорить с супервайзором, чтобы дал обратную связь. Все-таки он видел как я работаю, думаю, видел и ошибки.
Работа у меня сейчас вызывает разные эмоции, в том числе и неприятные. Но в хорошем случае я пойму свои глюки и сделаю шаг вперед.
А вечером я пошла на танцы, там получается неплохо - уж
е и хорошие позитивчики подлечили душу. Друзья, парень, любимые книги - вот и осчастливилась немножко.
А теперь внимание, вопрос. Как бы я реагировала, если бы у меня работа была надценностью? А ведь это уже было у меня.
Во-первых (и это было прошой зимой) психологическая защита "Все нормально, все хорошо". Ну да, никто не выгоняет же, все пока хорошо. Даже иногда то ли хвалят, то ли подборяют.
Во-вторых (а это было весной) первым в голову лезет совет: "Значит надо работать больше!" Просто сейчас я работаю достаточно, в Интернет не лезу часами. А результата таки нет.
Думаю, я бы просто никогда не задумалась, что надо работать по-другому. И жизнь бы текла линейно, а выбирала я бы между "делать как умею" и "не делать вообще".
Итого:
Теорема: Человеку для счастья необходимо иметь НЕСКОЛЬКО важных для него областей жизни.
Как минимум, для того, чтобы во время кризисов(=качественных переходов) отсиживаться там, где теплее. Другими словами, это чтобы всегда быть при делах, а не уходить в запой, когда развалился завод, которому ты отдал 40 лет своей жизни. Еще о том, что ни одна область деятельности не является более важной, чем другие. Вообщем, не одна я так думаю.
Теперь я остаточно вижу, что патриархальная семья (в том виде, в котором пропагандируется) для женского счастья является вредной. Когда на первое место ставятся интересы семьи (или работы, или спорта), то при любом кризисе в семье жене начинает быть плохо. Да, включается защита, и "Все нормально, все хорошо". Но счастьем здесь не пахнет. Я так понимаю, мудрые женщины находят себе какое-то занятие: рукоделие, дети, подруги, общественная деятельность. Но это их личное изобретение, а пропагандируется ведь "семья превыше всего".

ну и что, что запросто в полшестого утра я (да и весь дом, наверное) проснулась от ударов в дверь (в мою, в другие на этаже, затем этажом выше), воплей и ругани - видимо это когда пьянка по поводу матча Зенита плавно перетекла в празднование дня св. Валентина.
какая разница, что несколько дней на всей лестнице не было электричества. те не работал домофон и чудесная планировка здания, исключающая любые робки попытки уличного света поникнуть внутрь, подразумевала мои возвращения домой с мобильником в качестве фонарика, блекло освещавшего углы парадки. шла как на праздник! догадайтесь какой? да-да, именно тот, на котором море цветов и играет музыка.
ничего, что лестница не мыта, а чаще всего ещё и.. ну ладно, опустим.
пустяки, что выносить мусор некоторые утруждаются только до выхода из дома.

это всё ничего!! ведь на прошлой неделе, вернувшись с работы я обнаружила на площадке, прямо рядом со своей дверью.. ТА-ДАМ!!

oh.. isn't it cute??!!

иногда оказываюсь в какой-то сюрреалистичной реальности. или просто в реальности?
в потерянной во вьюге машине, за тонироваными стёклами которой несётся, беснуется хлопьями снег, огни других автомобилей.
на парковке супермаркета хлопок багажника выводит из оцепенения - удачно случайно попала в такт чьего-то жизненного ритма на полчаса.
в руке мигнул телефон, доставивший старому хорошему знакомому нехорошее 1 непрочитанное сообщение.
вдруг вздрагиваю от холода у своего открытого окна с чужой сигаретой в как-будто бы чужих, не своих, пальцах.

заснеженную машину изнутри как мутной илистой водой заливает неиссякаемый поток жизненных историй совершенно чужих мне да, и друг другу, людей. хаотично, случайно вспыхивают связи взрослых мужчин и женщин, пересекающихся в интернете, в обеденные перерывы, иногда вечером, когда супруги не знают, пока дети пристроены, если есть возможность вырваться с работы.
затягивает водоворотом, засасывает в мир, где на сумрачном дне решающим критерием выбора партнёра является хорошая квартира, за красивый вечер дарят колье из белого золота и норковые шубы, на пяти свиданиях за один уикэнд ни один ухажёр не появляется дважды, любые развлечения оправданы тем, что если их не будет, то взаправду поедет крыша от навалившихся несчастий.
хочется пустить пузыри от отчаяния, дергать ручку двери, стучать кулаком по заевшему стеклу.

в багажнике бутылка вина из финского дютика, за любыми словами маячит иной смысл, фразы выстраиваются в лабиринт разговора, хотя всё равно известно, к чему он выведет. а в неловком молчании, случайной паузе между шутками становится слышно, что собеседник шуршит страницами своей роли. мне всё больше нравится молчать с людьми - в молчании больше всего настоящего.
в еле слышно свистящим выдохе сигаретного дыма - больше искренности, чем в тысяче вздохов до него. в уставшем взгляде мимо - глубже чувство, чем в миллионе выстрелов глазами.

здесь лживо всё. здесь люди, с теплотой отзывающиеся о своих любимых, при ходьбе не касаются ногами пола. здесь важны, до отчаяния важны только деньги.

раньше я жила как-то совсем иначе. можно было положиться на то что лево - это лево, а право от него напротив. я верила в любовь, жила в любви. очень любила своего мужа, любила весь мир вокруг нас. было тепло, светло спокойно. теперь я понимаю смысл фразы - как у Господа запазухой. в любви именно так.

цокаю от пролетевшей из-за болтовни мимо дома машины с пакетами кошачьих товаров в руках. со смешанным чувством облегчения и раздражения. не попав ни в ресторан, ни на бренди.

Грущу. "Так как верила, так как хотела, как надеялась - не будет". Грустить я умею и люблю ее. Помню, как неожиданно бросил парень, в ответ на "когда в следующий раз приедешь?" было что-то в стиле "мне как-то не хочется". Я грустила целый вечер. Приятная такая грусть была, я ее чувствовала как будто что-то мягкое дотрагивается до меня и заживляет раны. А потом - погрустила и все прошло. Встретилась с ним еще раз для завершения гештальта, все потом определилось.

А сейчас тоже грущу... Глаза постепенно открываются и я вижу, что другого человека.... даже не то, что не переделаешь или не сделаешь счастливым, ясен пень что не сделаешь.... грущу о том, что другому человеку даже не поможешь быть счастливым, если в собственной мотивациии есть хоть капля "хочу, чтобы он был счастлив". Все четче и четче в последнее время чувствую границы, и... вообщем, если человек есть такой как он есть, зачем-то ему это надо.... И любое мое поползновение, где я хочу чего-то от него - это на самом деле насилие. Формально - сработает, потому что у большинства моих знакомых границы нарушены, и они позволяют топтаться по себе коваными сапогами. Но по сути - ничего хорошего для обоих. Поэтому - свыкаюсь с мыслью, грущу...

****

А еще сегодня нашла вот такую статью, смысл о том, что "То есть, плакать надо НЕ СЕБЕ, а КОМУ то.". В смысле, что только при контакте чувства могут перетрансформироваться. С этим я согласна. Все мои внутренние инсайты на самом деле были следствием какого-то контакта (в широком смысле): разговора, встречи, обмена взглядами или даже просто наблюдения за другими. Но. Контакт совсем не обязательно был "что ты чувствуешь?" - "я чувствую вот это". Вместо этого было взаимодействие: я что-то сказала/сделала, человек отреагировал, я осознала свою реакцию. При этом ее даже не обязательно говорить вслух, просто - внутри я что-то о себе новое поняла. Иногда (и как обычно), мне чтобы осознать свою реакцию надо несколько часов.

Есть только несколько людей, доступ к которым уже закрыт, потому что они уже умерли или очень тяжело разыскать.. И, наверное, для этих чувств мне понадобится "профессиональный" другой. А пока все актуальные чувства - к живым конкретным людям, доступным в скайпе или в жизни :) И если чувствовать себя и общаться именно с тем же человеком, в голове все стает на место очень быстро.

Мне сегодня прививки сделали, что-то чувствую надо отдохнуть, так что напишу-ка мысли. О работе.

Работа - сама по себе понятие нейтральное. Когда человек идет, он работает, когда читает любимую книжку - тоже работает. Когда сексом занимается - еще как работает и напрягается (а если вы не доходили до того момента, когда кажется что больше не выдержишь накала эмоций, но таки продолжаешь - то вам таки стоит поработать над контактом с вашим телом, вы многое упускаете).

Тогда почему же фраза "хочешь благ - давай работай" вызывает столько аллергии у людей? Вплоть до забастовок и выхода на площади под газовые гранатометы. Конечно, во многом это желание поживиться на халяву. Но в каждом человеческом поступке есть разумное зерно. Думаю, что здесь оно такое:

Иногда человек начинает работать слишком много и гробить свое тело. Получается такая гонка сама с собой: сегодня достиг много, а завтра надо еще больше. Наибольшая неприятность в том, что это самоподдерживающая система. Т.е. чем больше работаешь, тем больше хочется работать.Чем больше ленишься, тем больше хочется лениться. Втягиваешься.

И вот - моя мысль - вот эти митинги, акции протеста и прочее жжение машин - это такой защитный механизм от рабочего изнеможения. Молодежь, которая видит как впахивают их родители, так жить не хочет. И выбирает протесты - "зато с друзьями". Почему они протестуют против усталости и изнеможения, если сами еще нихрена не работали??? Ну, это хреновый защитный механизм. Но лучшего природа пока не придумала, а надо придумать нам.

Я, например, хотела бы качественно проводить 24 часа в день. И работать, и отдыхать. Под работой я понимаю "напряжение сил для определенной цели". Под отдыхом "расслабление и наблюдение за телом". И мой защитный механизм - это навыки медитации и контакта с телом. Я не переработаю, потому что я слежу за собой и отдыхаю при первых признаках усталости.

Вот например сегодня, через час после двух вакцинаций (желтая лихорадка и грипп) чувствую - "что то не то". Я бы не назвала это "плохо", и было бы у меня поменьше уважения к своему телу, я бы продолжала работать. Но я пошла, полчасика полежала, потом вот пост написала, сейчас все пришло в норму. Или во вторник, что-то было не так, я ушла раньше домой и спала в шерстяных носках. Я еще не болела, но уже послабила нагрузку.

Я не говорю, что мой защитный механизм - самый лучшый. Но по сравнению с митингами или алкоголем - вполне ничего :)

На Арабте смешные люди. По-хорошему, по-чудесному смешные.
Молодые панковатые мальчишки, бородатые дядьки, яркие девчонки.
"Смотри, какая прекрасная барышня в рыжем платье и зеленых шароварах!", - говорю.
А это вовсе даже и не барышня, а усатый-бородатый мальчишка.
И дядька, играющий на какой-то кастрюле, и чебурашка как символ страны нашей странной, и, и, и...
Прекрасные.
А еще мне сегодня зайцы фотки со свадьбы прислали. Свен, я готова открывать имена! :-)

Другие продавщицы стали говорить, что у меня c головой не впорядке, ПМС и т.д.
Пристала, что "нечего грубить покупателям", и нечего по телефону болтать. Она сказала что по телефону - потому что у нее ребенок болеет. Мне стало ее жаль.
Она ушла курить с коллегой.
Я дождалась ее, чтобы разрядить конфликт, заговорила с ней уже нормальным тоном, впрочем она осталась недовольна, когда я уходила.
Не сказать, что испытала что-то приятное во время или после.

Накрасила ногти черным маркером, получилось не очень аккуратно. Ощущения вроде ничего. В автобусе стало плющить, особенно, когда рядом села ухоженная девушка во французком выдержанном стиле. Что-то у нее спросила, она ответила немного свысока.

Днем гуляла с племянником - он мне сам вначале на лоб и щеку налепил свои наклейки.

делала полное замедление 9-го. уехали из города. без телефонов. на весь день -- природа и космос, вот что нас окружало и тянуло за собой туда, где покой и созерцание ценятся больше, чем агония и суета.

Кроме того, буквально 5 мая ездила в другой город - 4 часа наедине с собой, и в другом городе - моя роль была именно в наблюдении и в обратной связи.

Важное задание, повторю когда будут не "обстоятельства" а сознательные усилия.

Начну сутки через час.